【缺乏包容心，很难信任他人，是心理原因还是性格问题？】
01缺乏包容心的可能表现
生活中你是不是这样的人：
受不了别人的缺点，一发现别人有缺点，立马想回避，所以在人际交往中不是因为利益需要，一般处于内心回避交往的状态。
在亲密关系中，经常指责、嫌弃对方，对对方有很多的不满意，并因为这些不满意而感到不顺心；
在关系中，你只能做那个被包容的人，而无法包容别人，所以一旦遇到同样跟你不够包容的人，容易针尖对麦芒，容易遭遇人际矛盾与人际冲突；很容易发现别人的缺点和不足，并且因此厌恶别人；说话刻薄，心胸不够开阔，俗称小心眼，有时容易嫉妒别人;孤傲，不合群，孤僻，融不进人群，很难和人敞开心扉交流。
以上这些特征被堆到一块，是因为出现这些问题可能都是因为一个原因引起的：缺乏包容力。
02什么是包容
首先我们来看一下，包容的定义，在中，包容心是指接纳不同的意见，包容相异的想法，能全方位的考虑问题。
包容有2个特征：一是共存；二是允许不喜欢的东西存在。
这些东西对我们存有某种“敌意”，也可以说是我们对他们存在某些敌意。所以那些没有敌意想象的人就会有比较强的包容心，可以允许自己不喜欢的东西存在。一个人如果对自己存有浓烈的敌意或持有非黑即白思维的话，那就很难对别人有包容心。
03没有包容力是怎么回事？
一个没有包容力的人心理发展程度可能处在如下水平：
1、无法对自己包容
无法包容他人的本质其实是无法包容自己。早年生长过程过于严苛的孩子内心缺乏温柔宽容的养育者形象，在错误和缺点上没有被宽容过。这样长大的人，必定无法与缺点共存。所以无法对自己包容的人本身敌意是很重的，对外表现是对不满足于自己标准的人的浓重的敌意，这个在亲密关系中更为常见。准确地说，缺乏包容力的人本身是对自己缺乏足够充分的认同的，他们对自己的认同是有条件的、防御性的认同。比如拼命维护自己的价值体系，维护自己所谓的优点。
2、弱者思维
每个人都是由孩子长大的，在早年孩子跟养育者构建的关系中，孩子是处于弱势的。一个孩子长大的过程，就是心理上，从弱者小孩——由别人负责、别人判断、别人提供是非的明证、别人承担，走向强者大人——自己负责、自己判断、自己承担的过程。很多人缺少了这种成年人的转换意识和成长顿悟，依然会停留在“小孩思维”的阶段——依靠别人负责、判断、承担。对于成人来说，自我选择、自我承担、自我负责才是最重要的，成人要往后再发展一步：弱者思维的人会停留在分对错、好坏的阶段，他们容易理想化别人，默认为别人有能力来满足他们。意识到我们跟对方的关系并非再是小时候孩子跟父母的关系，而是平等的关系——对方跟你一样，并非完人，我们就能发展出包容力。
3、处在证明自己的误区里
人之所以不愿意自我负责、和承担，是他们不相信自己的能力，还停留在向自己的父母证明自己的阶段。其实是渴望被完美他人肯定，从而证明自己是完美的，可以被接纳的，是好的，不是坏的，不是有问题的。这世界上没有不好的人，只有千差万别的人求同存异的共处模式，根本不存在太多你好、我不好、你对我不对的对立。不再盯着自己的缺点，也就不会觉得别人的缺点碍眼。
04容易被别人的缺点伤害
容易被别人的缺点伤害的人，本质上还是跟别人之间缺乏界限，也就说缺乏区分“你的”和“我的”的能力。缺乏这个自我的过滤过程，人就会直接被外界所左右，成长需要长出这个自我过滤过程。
05如何发展出包容心？
1、了解自我，了解他人，了解世界
当我们对自己了解不够的时候，我们很容易活在某种想象的世界里，而了解自己的最快的方式是跟不同的人打交道。
没有包容力的人最容易犯的错误就是容易根据自己的标准排斥别人，所以他们只能跟少数人交往。一种好的办法就是悬置对别人的评判，多和自己不熟悉和讨厌的人打交道，先不要去讨厌他们，排斥他们。任何一个人，只要你了解到他足够深，足够多，你都会发现他并非像你想象中的那么讨厌，当然也并非像你想象中的那么美好，每个人都构成了一个独特的世界。
2、过多的评判别人是一种防御性的适应
缺乏包容力的人很容易评判别人，而评判的目的其实是为了凸显自己，也就是证明自己的价值，通过否定别人来肯定自己，这样的适应本身就有点扭曲。
所以，要增强包容力，还要去检查自己的能量来源：是通过否定别人来肯定自己吗？自己跟别人之间是你好就是我坏的关系吗？
如果这种模式很多的话，除非我们比对方多很强的优越感，不然我们一定不会包容他的。
3、跟不好的自己和解，发展出对自己的包容心
这是问题的根本，只有跟自己和解，接纳自己所谓的糟糕的一面，才能理解和接纳别人所谓糟糕的一面。
也就是发展出一个温柔、耐心、宽容的形象，替代掉早年严苛的养育者的形象，学会慈悲。
这个自己做不到，建议找咨询师，在一段长期的咨询关系中去培养。
4、辩证地看待所谓的好坏、对错、糟糕还是不糟糕
所谓的好坏、对错、糟糕还是不糟糕，只是我们衡量事情的一个维度，当我们长大，我们会逐渐意识到，衡量人和事的维度要复杂的多，多元的多。
如果我们执着于单一的标准就容易陷入到独立的思维里，出现所谓的“非黑即白”的模式。
我们内心能容纳的判断标准越多元，我们对自己和他人的认识就会更自由，视角会更广阔，容忍度也就会更高。
所以，多从不同的角度去看待问题，本身也是一种思维升级，能有效的破除“我执”。
最后，要从弱者思维、证明自己的思维里走出来，肯定自己，接纳自己，我们排斥异己，是因为我自己孱弱。
越能包容别人的人，越能接纳自己。认同别人的前提一定是更能肯定自己。
每一种不包容背后其实是对自己无能的无力。看到这一点，方可去改变。
愿你最终长出一颗包容之心。
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