【妈妈要适当关心一下孩子之间的交往】
妈妈要适当关心一下孩子之间的交往
很多的爸爸妈妈都会发现，孩子们在一起玩耍的时候经常会发生争吵，严重的时候还会打架。所以有不少爸爸妈妈都会问，如何让自己的孩子能够和其他小朋友和平相处呢？本文内容是妈妈要适当关心一下孩子之间的交往。
妈妈要适当关心一下孩子之间的交往
建立相处原则
尊重、爱、善良和分享的规则，爸爸妈妈在孩子还小的时候就要围绕这些关键词给孩子说说。在教育孩子的时候，要采用恰当的适合孩子的方法，这样孩子才能够听得进去。
学会表达感受
在孩子和别的小朋友吵架的时候，爸爸妈妈要先让孩子冷静下来，然后鼓励孩子把心中的想法说出来。不要孩子一吵架，就忙着责备他。
爸爸妈妈不要期望太高
大就是大，小就是小，爸爸妈妈对孩子的期待要基于他们的发展状况。
融合孩子们的兴趣
每个孩子都是独立的个体，他们所感兴趣的事物都是不一样的。所以，如果你希望自己的孩子能够和其他的小朋友更好地相处，那么最好是能够试着把孩子们的兴趣都融合在一起。
给别人做礼物
爸爸妈妈在孩子进行手工作业的时候，要给孩子准备好要用到的手工工具，然后在爸爸妈妈的帮助下，把材料做成礼物送给其他的孩子。也可以是，你带着孩子一起出去，然后让孩子挑选一个比较好的礼物送给自己的小伙伴。
引导孩子轮流玩耍
很多的时候，在孩子一起玩的时候，他们的想法不一样。遇到这种情况的时候，爸爸妈妈就可以让孩子根据彼此的爱好轮流玩耍这些游戏。
强调每个孩子的优点
在兄弟姐妹或者是朋友之间，有的人家庭条件比较好，爸爸妈妈也比较宠，所以总是觉得自己高人一等。为了让孩子消除这种想法，爸爸妈妈要让孩子关注每个孩子的优点，让孩子知道别人的长处，要懂得尊重欣赏别人。
让孩子尊重他人
爸爸妈妈在家里要给孩子准备一个地方，用来存放孩子的东西。这是非常有帮助的，特别是在和别的小朋友拥有一个共同的卧室或者是游戏室的时候。这样一来，不但能够让孩子学会尊重他人的财产，同时还可以减少小朋友之间因为争夺东西而发生的争吵。
让孩子自行解决冲突
如果孩子之前进行争吵的时候并没有动手的话，那么，爸爸妈妈可以让孩子凭借自己的能力来解决两个人之间的问题。孩子通过自己解决问题，不断尝试，以后就可以更好地和别人相处了。
赞扬团队合作
当孩子们按照自己的想法来做同样的一件事情时，爸爸妈妈最好是能够对孩子的这种做法表示出一定的赞扬。爸爸妈妈这样做以后，孩子才会更有信心继续做下去，也能够更好地处理好人际关系。
孩子之间交往的方式
交往方式第一条
孩子有了喜欢的朋友，会大声地讲出来，对不喜欢的也丝毫不做掩饰，但孩子之间，没有一块糖果化不了的矛盾。追同一个明星，就能玩在一起，就是好朋友。
而在大人的世界里，对朋友的喜欢，往往只表现出五六七分的好感，很多感情都埋在心里。人与人之间，也没有泾渭分明的一条线，如果人与人之间真的有了距离，有了隔膜，那很可能是很难再彼此碰触的鸿沟了。
不要用大人的眼光，去揣测孩子的想法，孩子的世界是白色的，没有黑。也不要试图去左右孩子，孩子有自己的做事方法，他们不经意间的一些行为，或许能为你打开一个新的美好的`世界。
交往方式第二条
孩子的想法很简单：三八线左边是我的地盘，请严格遵守规定。如果老师说这件事是对的、书本也说是对的，那这件事就是对的，我们大家都要听老师的！
而大人很是腼腆，遇到一件事会思考很多，不知道跟人保持怎样的距离才好。大人太在乎周围人的感受了，活得不怎么潇洒，却很有温度。
而大人在给孩子讲道理的时候，可以借用书本上的权威知识，这样孩子和家长在沟通上的困难，也就不再是困难啦。
交往方式第三条
小孩的梦想是，穿白色运动衫配阔形牛仔裤，看起来像个大人一样，走在街上，而小孩同桌的梦想是，有一天可以跟喜欢的女生，一起穿穿情侣装，这样就很满足。
孩子对爱的想法很浅：不在乎天长地久，也不在乎曾经拥有，只期待在某一刻，和喜欢的同学站在一起，看起来像是大人之间倾慕时的模样。
大人的爱，爱的更深刻、更有厚度，他们会考虑到未来，考虑到车房，考虑到金钱。成年人的爱，爱得更有责任感。
在孩子青春期爱慕这件事上，父母可以给孩子一些空间，一些建议。
交往方式第四条
毕业以后，还会再见！现在同桌三年的这份情谊，能绵延到以后的三十年那么久。换了所学校，可还是总想跟老同学见一见。
而成年人的再见，是再也不见。他们告别了一段沧桑的岁月，留下一些沧桑的痕迹，然后挥挥手，擦干泪，带着简单的行李，又开启了一段旅程。
所以孩子在学生时期的同学情谊，是十分珍贵的，家长为孩子多想想点子，帮孩子多结交两位同学好友，才是硬道理。
交往方式第五条
孩子还不能为自己的朋友做些什么，可，“有我在，你别怕”！课本可以借给朋友，书包可以借给朋友，本子也能撕纸给朋友！
大人的感情表达，行动比语言要多，太多的感谢，无从说起，太多的珍视，都放在心里。需要的时候，彼此就是彼此的一条路、一座桥。在大人的眼里、细水长流的相处，才是最美的。
孩子更注重通过一件小事来表达，“我的朋友，我力挺你噢”，大人要做孩子最坚实的后盾，来支持孩子的这段友情。
交往方式第六条
“我今天跟你说的这件事，可以不要告诉别人吗？”，孩子们之间，分享自己的秘密，分享自己的心情，分享酸甜，是没有原因的，只是因为彼此十分投缘。
大人的秘密，都是公开的秘密。一个眼神，不小心就出卖了自己的心，帮孩子守护好秘密，化解孩子心中的疑团，就是大人可以为孩子做的事情。
在教孩子与同学相处的过程中，父母换位思考的同时，偶尔也能找到学生时代的美好，就像那句歌词唱的一样，就算跟好朋友，在热闹和喧哗中彼此走散了，友情，还是会在第一时间里赶来……朋友和朋友之间的关心，一直在。
家长了解了孩子之间的交往方式，跟孩子相处起来，困难就会少很多。
【孩子真的是前世情人吗？】
孩子真的是前世情人吗？常听到「女儿是爸爸前世的情人」这句话，而且许多爸妈都觉得：女儿就是天生黏爸爸，儿子就是天生黏妈妈！亲子间真的会异性相吸吗？七夕情人节即将来到，育儿邀请两位本身是爸妈，而且都有儿有女的「好」专家，来和大家一起深入探究：父女或母子的相处宛如前世的情人，是真的吗？如果小孩很明显的偏爱爸比或妈咪，双亲地位该如何平衡？而不受孩子重视的一方，又该如何调整自己的心态和做法呢？爱妈咪应是孩子的天性？
小孩最爱的人应该是妈咪？孩子黏妈妈是天经地义？还是会因为孩子性别的差异，而特别喜欢妈咪或爸比？王意中心理治疗所所长／临床心理师王意中表示，与其说小朋友天生爱妈妈，倒不如说，妈咪从怀胎十月到孩子出生，便扮演了许多照顾的角色，而且对于宝宝来说，第一个认识的人就是妈妈，最初情感的建立，也是和妈咪的亲子关系。同时妈咪不论在照顾小孩的细腻度，或是整体亲密相处的质跟量，相对来讲，通常都会比爸爸来得多。
自由创作者／婚姻亲子议题讲员文雅怜也谈到，即使是强调两性平权的现代社会，妈咪依然经常是孩子的主要照顾者，尤其是在哺喂母乳的过程中，妈咪很容易便需要和宝宝朝夕相处形影不离，吃喝拉撒睡等生活作息也都是由妈咪打理，宝宝相对的会比较黏妈妈，因为宝宝生存的方式本来就会跟妈咪比较紧密。
所以，实际上一开始照顾的多半是妈妈的角色先进来，孩子熟悉妈妈的声音、妈妈的气味、妈妈的心跳、妈妈身体的温度…等等，而对小朋友来说，爸爸的照顾时间相对是短的，可能不像妈咪哺喂母乳的亲密连结和肌肤接触，或是妈咪长时间把孩子抱在身上，因此孩子对妈咪的情感是特别的，也较容易从妈妈那边得到安全感和稳定感。
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不过王意中心理师指出，当孩子逐渐学会走路了之后，爸爸的角色便开始加重了，尤其是陪孩子玩。对小朋友来说，游戏是很重要的事情，而爸爸通常比较具有玩心和冒险心。同时这个时期的小朋友，不再是被动的被大人抱起移动，可以主动的自己走向爸比或走向妈咪，所以谁对他好、谁懂他、谁照顾他、谁陪他玩、谁细心的对待他…孩子都能感受得到，并且会善意的回馈给妈咪和爸比。
女儿为何像爸爸的前世情人？
至于「女儿是爸爸前世的情人」，虽是近代才逐渐流行的一句话，但是相信这句话的人却不在少数，看到女儿黏爸爸、跟爸爸撒娇，大家都觉得好像是理所当然的，然而女儿真的会特别喜爱爸爸吗？或是爸爸自己对女儿也有特别的关爱之情？
当传统父权变为新好男人
王意中心理师谈到，现代社会多是双薪家庭，男女之间在家庭中的分工与界线已不像传统社会那般壁垒分明，「男主外，女主内」的观念逐渐淡化，虽然大部分的妈妈仍是育儿工作的主力角色，但爸爸的参与度也不断与时遽增。同时父亲以往较为阳刚的形象，也转为比较柔性的对待孩子，甚至兼具了女性的细腻度；而时代新女性的妈咪形象，也从传统的相夫教子足不出户，转为独立自主，处事果决，拥有自己的想法与创意。因此父母双方原本既定的性别特征与行事风格，在现代社会都进行了融合并行与互相吸取优势，能够一同进行教养子女的工作。
文雅怜也表示，以往重男轻女的农业社会，往往需要男丁来从事粗重的农耕等家务，并且男性还被赋予了传宗接代的任务；女儿则被认为对家里无法有太多贡献，而且嫁出去的女儿就像泼出去的水，所以女儿在家庭中通常不是受重视的角色。再加上传统的父权时代，父亲是较为严肃，且不擅于对孩子表达情感的「无口男」，也许只是像朱自清「背影」中描写的父亲形象，虽会为孩子默默的付出，却并不会亲口说出对孩子的关爱（爸爸心里爱，但爸爸不说！），也不会跟女儿那么亲，会较为重视儿子的教育与培养，因为儿子未来将是一家之主，甚至肩负了兴旺家族、光宗耀祖的使命。
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然而随着时代的变迁与女权意识的抬高，男性角色不但逐渐塑造出「新好男人」的形象，爸爸会亲身参与养儿育女的生活，不再只是单纯的赚钱养家却与儿女生疏，同时现代的爸爸也不像传统的爸爸那么「安静」，会和孩子有更多亲密关爱的对话。特别是有女儿的爸爸，会像照顾小公主般的对待女儿，尤其女孩通常比男孩更为乖巧贴心，便更容易掳获爸爸的心；而受到爸爸细心呵护的女儿，也通常会更喜爱跟爸爸亲近和撒娇。因此文雅怜认为，之所以有「女儿是爸爸前世的情人」一说，其实是时代驱使了这样的迹象，同时越是都会化的社会越是明显。
爸爸本身对儿女不同的期待
文雅怜并指出，在养儿育女的过程中，小女生通常会比较静态一点，不像小男生的活动量那么大，所以相对会比较安静比较好带，不会像个小猴子一样爬上爬下动个不停。另一方面，把女儿装扮成漂亮的小公主是很有乐趣的，男孩子的服装打扮则较有限制，变不出太多花样。所以文静乖巧爱撒娇的小女生特质，加上可以打扮得像洋娃娃一样可爱（或是看起来像缩小版的太太），都是很容易让爸爸把女儿当成心爱小情人的原因，同时爸爸也会特别重视女儿对待自己的态度和反应，并连带的去修正自己对女儿讲话的方式。于是原本阳刚的父亲，就变成了对女儿轻声细语温柔无限的「大情人」罗！
但是爸爸对儿子的期待可能就会不太一样了，也许是由自己的父亲传承而来，也许是自我性别形象的投射，会认为男性就是要有肩膀有责任感，以后要能撑起一个家，并要具备保护自己和保护别人的能力。所以许多爸爸可能会像教练一般***自己的儿子，加上小男生的天性比较顽皮好动，虽然尚不致于像传统观念的「不打不成器」，但爸爸也可能认为需要采取相对严厉的教养方式，才能管得动儿子。
爸爸对儿女的差别宽容值
王意中心理师并指出，其实不论是爸爸对儿子，或是妈妈对女儿，都可能会以自己对性别形象该有的作为，来要求同性别的孩子，比如男性就是要刚强坚毅，女性就是要气质优雅。而当孩子尚未达到父母的期待，或是父母持续不断的要求成果，便不自觉的释放了压力给孩子，像是指责的语气或是失望的叹息等，甚至细微的表情变化和肢体语言，孩子其实都会感受得到，便可能连带的让亲子关系有些距离。但是异性的亲子间就比较没有这样的框架，所以爸爸可能会忘情的疼爱女儿，女儿也相对觉得爸爸是全世界对她最好的人，就会因此对于双亲的态度有些差异。
另一方面，爸爸对于儿子和女儿的忍受度与宽容值也通常是不太一样的。比如同样是破坏了爸爸的物品，爸爸面对女儿可能会不忍心太过苛责，而且男性的绅士风范原本就习惯多让著女性，何况又是年纪那么小的可爱女儿。但是儿子因为平常可能就比较调皮捣蛋，再加上父亲本身寄予儿子的「厚望」，会认为如果不从小好好管教、严格要求，儿子就会离爸爸心目中的期待越来越远，所以爸爸对待儿子，不论在态度做法和讲话语气上都会相对显得比较重，务求让儿子立马知错幡然悔改。不过，爸爸的出发点其实都是为了小孩好，不论是儿子或女儿，只是会因为性别的不同，而有一些互动上的差异。
孩子真的是前世情人吗？儿子也像妈咪的前世小情人？
如果爸爸和女儿的相处宛若前世的情人，妈咪和儿子同样也会异性相吸吗？还是儿子会特别喜爱温柔的妈咪呢？
母亲的温柔形象与安稳力量
文雅怜认为，与其说儿子特别喜爱黏妈妈，其实还是要看孩子和主要照顾者之间的关系，包括前面提到的爸爸与妈妈对待孩子的态度，这些都是会交互影响的。但是不论小男生或小女生，一般来说仍会相对的比较喜欢温柔的妈妈，这也来自于一般对于母亲包容慈爱的形象，以及期待妈妈柔性稳定的安抚力量。
不过现代家庭已不尽然都是严父慈母的组合，可能是慈父严母，爸爸是更温柔的角色，也可能妈妈反而是更具冒险心，带着孩子疯狂玩乐的角色，而孩子比较偏爱和爸爸或妈妈相处，都是来自于生活中的点点滴滴。比如当孩子在身体觉得软弱的时候，或是疲惫的时候、心灵上有需要的时候，就会比较倾向去找能够柔性依靠、温柔慰藉的对象；而若是孩子希望探险、运动、寻求***，也会很自然的去找能够陪他尽情玩乐的对象。所以文雅怜表示，儿子不一定特别黏妈妈，但是在想睡觉、身体不舒服、或是感到软弱、面对陌生环境的时候，孩子会比较倾向去找主要照顾者，以寻求内心安稳的力量。而这样的对象，通常都是花费最多时间与心力照顾孩子的妈咪。
妈咪也对儿女有着不同的期待
不过相较于「女儿是爸爸前世的情人」，似乎比较少听到「儿子是妈妈前世的情人」？王意中心理师谈到，在提到「女儿是爸爸前世的情人」这句话时，许多爸爸其实多少受到了心理暗示，便很自然的往这样的趋势发展。加上前面提到女儿往往比儿子贴心乖巧，因此小女儿要去扮演小情人的角色，对爸爸来说便是满理所当然的，爸爸也会像一把大伞、一棵大树一般，细心保护着宝贝女儿。
不过如果是儿子来扮演妈妈的小情人，就不一定是如此「两情相悦」的情形了，因为小男生通常都是精力旺盛、爬上爬下，妈咪也很可能在一旁用较严厉的态度遏止孩子吵闹或捣乱，所以这样的画面是比较难构成大家对于「儿子是妈妈前世的情人」的想像。但当然也是有贴心乖巧的小男生，常常融化妈咪的心，或是儿子也有特别喜欢和妈咪撒娇「示爱」的时刻…只是相较于小女生来说，比例和频率可能会稍微低一些。
此外，妈咪对待女儿，其实也多少会有一些身为同性形象的要求，比如讲话要轻声细语，举止要从容优雅，体态不能过胖（也是包含健康考量），以及许多对于「美」的认知，都希望女儿可以达到妈咪的期望。但若这些期盼过于殷切，或是让女儿感受到压力，女儿就可能会觉得和爸爸相处更为自在快乐。
孩子其实会自己区分爸妈的「功能」？
如果爸妈共同照顾孩子的质与量落差不大，通常比较不会出现单方面一定要黏妈咪或是黏爸比的情况，而且孩子其实会自己区分爸妈的「功能性」！
幼儿由重复的习惯得到安全感
文雅怜指出，孩子在年幼的时候，很需要「重复不变」的生活习惯，比方睡觉就是要妈咪陪，刷牙就是要爸比陪，甚至故事书也会重复去读几本特别喜欢的。这是因为在重复的过程当中，孩子会得到熟悉的感觉，所以他会认为陪他睡觉就是妈咪的事情，如果临时变成爸爸要陪他睡，孩子可能就会有排斥的情绪出现，因为跟他的「睡前仪式」（SOP）是有冲突的，若没有重复他的既定经验和习惯，让睡觉这件事突然变得陌生，孩子便会感到缺乏安全感而且不喜欢，也比较难以安稳入睡。
所以重复的习惯，会让孩子感到安稳放心，比如「睡觉」这件事从小是建立在与母亲的依附关系，也建立了孩子的安全感。但是到了2、3岁之后，孩子开始喜欢更多对外的探索，而这时若是换成爸爸带孩子出门玩乐，并在一旁陪伴保护，孩子也会建立起爸爸和玩乐这件事情的连结，并和爸爸之间产生特殊的仪式与特殊的回忆，增强亲子间的情感紧密度。
孩子像钟摆选择父母不同特质
文雅怜接着谈到，虽然孩子通常在感到软弱时会寻求妈咪的温柔与拥抱，在想要探险时会寻求爸比的带领和保护，但是孩子其实也会随着人生发展的需要，或是他本身的个性与喜好，分别在父母亲不同的特质上找到被满足的点，便有可能像钟摆一般，有两三个月特别黏妈咪，过了一阵子又特别黏爸比。
王意中心理师也举例，比如有些孩子从小睡觉要喝母奶，已经熟悉妈咪的味道和温度，便特别喜欢和妈咪一起睡；或是觉得和爸爸一起睡，爸爸可能胡子刺刺的、粗手粗脚的，甚至会打呼，就比较不喜欢跟着爸爸睡。但是以玩乐来说，爸爸和小男生玩起来的宽容值通常都比较高，在一个范围内都允许孩子尽情玩乐，如果是妈妈可能就会顾虑较多的安全性，所以小男生特别会在爸爸身上看到更多玩乐的可能性，尤其妈妈不能接受的玩法，爸爸大部分都会同意。于是小朋友慢慢的就会自己去选择，吃喝拉撒睡要找谁，休闲娱乐要找谁，身体不舒服要找谁，甚至发脾气要找谁…自然而然的将爸妈的「使用功能」大致区分。
另一方面，孩子其实一直是以进行式转变的模式，并不一定会永远黏妈妈或是永远黏爸爸，可能有时候觉得和爸爸做某件事情特别有趣，但是过了一阵子，又觉得跟妈咪一起做这件事也不错。而随着孩子渐渐长大，这些关系又会一直在变动。不过前提是，父母给予孩子都是满满的爱与陪伴，如果双亲有任一方在时间上或是对待孩子的态度上是较为欠缺的，那么孩子就会较明显的一直偏向另一方。
同性别的共同兴趣
此外，同性别的亲子，其实会有很多共通的兴趣，比如妈咪和女儿可以玩公主、装扮、和办家家酒等游戏，爸比则可以和儿子玩汽车、机器人、和各种球类运动。等孩子再大一些，女儿可能会跟着妈咪一起做料理、逛街、谈心事，儿子则可能和爸比一起骑车、打球、讨论赛事。所以依此来推论，孩子应该并不会特别偏心在某一个性别的父母，就像爸妈也总是爱着自己的每一个孩子，也许在程度上会有些微的差异，或是亲子间也会有特别投缘的情形，但是并不致于一开始就会明确的分为父女一对和母子一对，一家人可以有各种不同的搭配组合，都是基于稳固紧密的亲情之爱。
孩子真的是前世情人吗？小孩喜爱什么特质的爸妈？
如果撇开父母的照顾时间和亲子异性相吸等因素，通常具备什么样特质的爸妈，会特别容易让孩子喜欢亲近呢？
1、以孩子的角度互动
文雅怜表示，有些爸妈本身就具备了「孩子王」的特质，很容易就能跟小朋友打成一片，主要原因是他们通常会用孩子的角度去做一些互动，比如放下身段和孩子玩游戏，或是用孩子的口吻来说故事，并特别具有宽容心与耐心，愿意包容愿意倾听，对小朋友玩乐的接受度也较高，让孩子不易感受到和大人之间的距离与隔阂。
王意中心理师也再次强调，陪孩子玩这件事其实是很重要的，爸妈要注意绝对不是「陪在旁边，看孩子玩」，而是真的「专心和孩子一起玩」。比如孩子希望爸比变成一匹马，就是要让孩子骑在背上；孩子想跟妈咪玩捉迷藏，就是要弯身藏躲让孩子寻找（但要是孩子找得到的地方），虽然对大人来说难免耗费心神体力，但是和孩子的距离会马上拉近，孩子也多少会从玩的过程中更了解爸妈，也更爱爸妈。
2、常表现开心快乐的正向情绪
王意中心理师并谈到，如果小孩和爸妈在多次相处的经验中，发现爸妈的性格与态度是稳定的，不会太过情绪化让他感到无所适从（比如有时候对孩子很好，有时候又对孩子很凶），并且爸妈常常是笑容满面的，开心放松的，不会紧绷著脸或是皱着眉头，充满正向情绪，孩子从爸妈身上接收到快乐的讯息，自然会很喜欢亲近这样的父母，连带也会愿意听从父母对于日常生活的指令和管教。
反之，如果小孩跟爸妈撒娇，想要黏着爸爸或妈妈，却并没有从爸妈那里得到预期的温暖回应，甚至遭到拒绝与喝斥，孩子在失望难过之余，也会减少亲近爸妈的频率。
3、重视陪伴时间的质与量
此外，孩子通常会较为依赖信任主要照顾者，而这个角色往往是妈咪，但是由于陪伴时间较长，需要管教孩子的机率也相对提高，孩子便可能反而喜欢常陪他玩乐的一方，不喜欢主要照顾者的管束及唠叨。所以有时候孩子看到下班回家的爸爸会特别开心，却可能让妈咪感到受伤，觉得自己花了这么多时间和精力与孩子相处，小孩却不爱妈妈，也不听妈妈的话。其实这是因为相处上「质」的问题，虽和孩子在一起，却常常要求、指责、纠正，让小孩备感压力，自然会期待另一个下班回家就会陪他玩、甚至「解救」他的人。不过，如果相处时间过少，只靠蜻蜓点水式的游戏时间，依然会有「量」的问题，尤其本来就与孩子关系生疏，难得在一起却突然管教要求小孩，如此只会将亲子间的距离推得更远。
所以父母陪伴孩子，需同时注重质与量，除了可熟悉孩子的个性，了解他的人格特质，知道如何和孩子沟通、玩耍，孩子的配合度也会相对提高。早期也许因为吃喝拉撒睡等生理需求，让孩子习惯于亲近主要照顾者，但是等孩子年纪稍长，体察出父母陪伴他的实际质量，孩子亦会依此决定他想要花多少时间和你相处，以及跟你发展到什么样的亲疏关系。
孩子真的是前世情人吗？如何平衡双亲在孩子心中的地位？
了解了孩子喜爱的父母特质后，爸妈便可依此调整自己的方向与做法。但若小孩很明显的偏爱爸爸或妈妈，或是对待爸妈的态度有极大落差，让其中一方感到伤心失落…有哪些做法可以平衡双亲在孩子心中的地位呢？
1、夫妻要够「黏」，孩子才不易偏
文雅怜表示，如果希望孩子不要太黏爸爸或妈妈任一方，其实夫妻间应该先把彼此的关系紧密黏好！因为有时候夫妻关系不是很好的时候，爸妈的态度将可能影响孩子对另一半的态度，孩子也许会跟妈妈更好、更讨厌爸爸，或是跟妈咪变成小团体，总是排挤爸爸。但若夫妻保有很好的沟通与互动，对孩子来说将是很重要的安稳根基，孩子对于父母偏心的情况会相对减弱，并慢慢被修正，就不会想要联合妈妈去攻打爸爸，知道全家人都是同一国的。
王意中心理师也指出，假设儿子只黏妈妈，爸爸感到心里不是滋味，言谈间也显露了不满的情绪，妈妈就千万不要再落井下石的批评：「谁教你平常陪他的时间那么少？」其实有时候不见得真的是爸爸不愿意陪，也许是亲子关系已经疏离，妈咪也没有给爸爸参与的机会，认为自己能够独享儿子所有的爱，如此只会持续撕裂全家的感情。夫妻间应该多顾虑另一半的想法，并且多同理、多感谢、多沟通，帮助孩子平衡和双亲的互动机会，孩子才能各自从父亲和母亲身上学到不同的人生经验。
2、做球给另一方，和孩子培养感情
此外，文雅怜谈到，若希望孩子对爸妈不要太过偏心，受到孩子喜爱的一方，可以尽量技巧性的做球给另一方，多制造他们相处的机会，重新建立良好的亲子关系。
当其中一方忙于工作或出差
有些父母由于工作太过忙碌，或是常需要出差，和孩子已缺乏时间培养感情，一直无法和孩子交心，并持续受到孩子的排拒感到伤心时，另一方可以怎么做呢？若以爸爸出差为例，妈咪不妨在陪伴孩子时尽量多提到爸比。例如可以和孩子一起做张卡片，送给辛苦工作的爸比；或是预先录下爸爸念故事的声音，在睡前放给孩子听；并多利用电话及视讯让爸爸跟孩子对话互动…如此做法可让孩子的生活中时时出现爸爸的角色，不会因为爸爸不在身边而让亲子间觉得陌生。或是对孩子说：「你看爸比好辛苦喔，他为我们家做了好多的事！」如此在孩子面前主动感谢另一半，引导孩子对于比较少在家的人也能多一份关心，孩子就会透过我们的眼光，看到另一半的价值，同时了解到全家都应该保有亲密互动的关系。
当妈咪的部分工作需要交接给爸比
另外如果希望另一半能够接手部分的育儿工作，可以采用渐进的方式让孩子慢慢习惯。比如孩子平常喜欢让妈咪为他洗澡，妈咪可以试着说：「今天让爸爸来帮你洗澡，妈咪也会在旁边陪你喔～」或是洗澡照常，但是请爸爸进来帮孩子刷牙…总之就是尽量让不受孩子重视的一方，能够有机会做一点点、逐步参与孩子的日常生活，而不是一下子就把小孩硬塞给另一半，或是用强行抱走的方式，这些都只会造成反效果，反而让孩子更无法接受，甚至让相处的印象更差。
孩子真的是前世情人吗？被冷落的父母心如何调适？
如果许多方法都尝试过了，也努力陪伴孩子了，但是小孩依然明显的偏爱爸爸或妈妈，感受到差别待遇的一方，自己的心态可以如何调适呢？
避免被「前世情人」的说法影响
王意中心理师表示，除了帮助孩子尽量与双亲之间的互动保持平衡，也要避免被「女儿是爸爸前世的情人」和「儿子是妈妈前世的情人」这些说法洗脑，而影响到实际的作为，变成好像女儿都是属于爸爸，或者爸爸就一定要疼女儿，甚至夫妻间会有「你疼女儿，我就来疼儿子」、和「儿子都归你管，女儿就交给我」等二分法，这样做可能会让亲子间与手足间的情感分化更为明显。
爸妈在吃醋之余也应自我觉察
王意中心理师并指出，不只孩子会争宠父母的疼爱，爸妈也会因为孩子的差别待遇而吃醋。但是看到孩子特别喜欢黏着另一方，先不要全部归咎到是孩子的问题，或是「前世情人」的魔咒，其实爸妈也应该回过头来检视自己，是不是在陪伴孩子的过程中，有些做法是可以修正的？比如用引导代替唠叨，并持续对孩子付出更多的关爱，或是观察孩子和另一半的互动方式，再比较自己和孩子相处时有哪些差异？通常若父母的做法改变，孩子也会跟着改变。
孩子依然爱你，只是更爱另一方
文雅怜则谈到，如果小孩真的比较黏爸爸一点，或是比较黏妈咪一点，其实也无可厚非，因为人的心本来就是偏的，也许女儿真的和爸爸更投缘，儿子也和妈妈有更契合的情感，虽然另一方可能难免小失落，但可以换个角度思考：「女儿并不是不爱我，只是更爱爸爸。」或是：「儿子全世界最喜欢的人是妈咪，第二个喜欢的人就是我。」也不妨从爱情的观点来看，在爱情的世界里，付出不一定有相应的回报，亲情有时候也是这样，孩子天生就是特别喜欢妈咪或爸比，但另一方只要持续的对孩子好，孩子其实也都会感受得到，并同样会回馈给爸爸和妈妈，只是程度或方式略有不同，但是亲密的血缘关系是永恒不变的。
王意中
现职：王意中心理治疗所所长／临床心理师
学历：高雄医学院行为科学研究所硕士
经历：曾任宜兰县少年辅导委员会委员、实践大学家庭研究与儿童发展学系兼任讲师、振兴复健医学中心复健医学部临床心理师、中华民国过动儿协会咨商师等，著有《爸妈忘记教我的事？》、《301个自闭儿教养秘诀》、《你被孩子3C勒索吗？》…等书，本身也是3个孩子的爸爸。（大女儿12岁，二儿子10岁，小儿子6岁）。
文雅怜
现职：自由创作者／婚姻亲子议题讲员
学历：淡江大学大众传播学系
经历：创作（广播、文字、配音、主持）与家庭（心灵、夫妻、亲子）议题的分享。佳音电台（FM90.9）「给你幸福」节目制作／主持人。「营造新家园」节目获2003年广播金音奖「谈话性节目节目奖」，并入围「谈话性节目主持人奖」。著有「给你的春夏秋冬」，本身也是3个孩子的妈妈（大儿子11岁，二女儿8岁，小女儿6岁）。
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